遅く咲いた花だっていいじゃない。 2008/02/21 (Thu)

やる気が起こってきたとき、気分がこんなに晴れやかなものだろうか。

やりたいことが沸いてきたとき、こんなに希望が胸に沸くものだろうか。


私の夢、なんだろう。

なんだっていい。


海外へ行きたい。

大学へ行きたい。


どうして、こんなに急に気分が変わるのか。


バイト、がんばって、お金ためて、やりたいこと、たくさん探したい。


挫折したっていい。躓いたっていい。


人と比較してもいい。比較なんてできないんだから。

比較するんだったら、やる気の起こらない自分としよう。


遅く咲いた花だっていい。

人より歩くのも、走るのも遅くたっていい。

私は私のできることを、「今」からしていけばいい。

やりたいことをたくさん探せばいい。




遅くたっていいじゃないか。

のろまだっていい。

私は、私の花を咲かせて見せる。

久しぶり。 2008/02/15 (Fri)

バイトを始めた。
けど体がついていかない・・・。

いろんな人と自分とを比べてしまう、この嫌な癖。
誰彼かまわず比べてしまう。
そして落ち込む。
自分は劣っていると。
誰より劣っていると感じてしまう。

どうして？

自信が持てない。
全ての事が崩れ落ちてしまう。
自分が崩れ落ちてしまう。

退院して何度かリスカしてしまった。
一人でいるとおかしくなる。
誰かといてもさびしい。
いつもいつも虚無感が私を襲う。

親友って？ 2007/11/07 (Wed)

親友に否定されると、どうしようもなく辛い。

心を許した自分が情けなくなり、自分の存在が疎ましい。

「努力が足りない」

「我慢が足りない」

あたしは、あたしなりに努力も我慢もしてる。

それとも、あたしなりではダメってこと？

彼女のためなら、あたしは何だってするのに・・・。

価値観の違い？

あたしに、親友なんてもったいない。



久しぶりに泣いた。

無題 2007/10/30 (Tue)

消えちゃいたい。。。

存在を消してしまいたい。。。

どうして、あたし生まれてきたんだろう。。。

あたしには何にもないんだ。

得意なことも、なんにもない。。。

冷たいこの頬を誰が慰めてくれるの？

誰もあたしなんか必要としていない。。。

早朝覚醒 2007/10/25 (Thu)

起きたくなんてないのに、4時には起きてしまった。

それから、なんとかねばって寝てみたけど、起きちゃったよ。

朝、起きると、自分がまだここに生きていることが嫌になる。

明日もまだ、生きているんだろうなと思うともっと嫌になる。

どんな苦しい夢でもいい、あたしは夢の中で生きていたい。

ずっと、ずっと夢の中で。

どうして生きているの？

なんのために生きているの？

わからなくなる。

一番嫌いな時間、こんな朝、あたしは一人ぼっち。