グレープフルーツと孤独

無題

数日前の夜中、自殺未遂をしました。

（今日は早めに寝ておこう）

調子が悪いな、と感じて、そう思いました。

9時半に眠剤を飲んで、ベットに寝転がり･･･眠れない･･･眠れない･･･

連絡のつかない彼氏のことが気になる。
（愚かなことに新たな彼氏ができた･･･）

寂しさが襲う･･････

死にたくなってくる･･･

そのうち、「死」しか頭になくなってくる。

死ななきゃ、死ななきゃ、死ななきゃ････

私は、夜中コンビニへ向かう。

何か、買うもの･･･ティラミスがある。これにしよう。

ティラミスを食べて終わりにしよう････。

帰りの横断歩道、「バタッ」と倒れたフリをした。

さぁ、引いて、誰でもいいから、私を殺して。

夜のアスファルトは冷たく、私を芯まで凍りつけてくれる。

数秒後、「どうしたの?!」と声が聞こえた。

私はどうしたらいいかわからず、しかたなく意識不明のフリをした。

救急車を呼ばれ、病院へ運ばれ･･･。

やがて、目を開けることになってしまった。

あけましておめでとうございます。

このブログを見て頂いている方も少ないと思いますが、これからもちょっとでも覗いてやってくださいな。

さて、ブログを書いていなかった間に私は二人と別れました。

一人は彼氏、一人は浮気相手･･･。

いけないですよね、うん。

あえて、言い訳を言わせてもらえば、寂しかったんです。

「寂しい」感情を抑えるために浮気をして、その代償に彼氏に後ろめたさを感じた。そして、二人ともバイバイした。

彼氏と別れたのは、浮気をしたからだけじゃない。
一泊共にして、嫌な部分、受け入れられない部分がたくさん出てきた。
そして、自分の気持ちが冷めてることに気がついた。

浮気相手は優しかった。優しくあたしを腕の中に入れてくれて「大丈夫だよ」と声をかけてくれた。まるで、あたしが一番好きな言葉を知っているかのように。でも、結局それも幻。彼はあたしの友達に「本気で付き合おうと思ってる」と言ったみたいだけれど、心の整理はつかず、バイバイ。

大晦日に浮気相手と別れて、元旦に彼氏と別れた。

彼氏は、あたしが別れを言ったら「しょうがないね」と言った。
あっけないな、と思った。3ヶ月は短いけど長い。
それを、しょうがない･･･か。

浮気相手は、「わかった、でも、何かあったらいつでも相談しておいで」と言ってくれた。あたしはその言葉を彼氏から欲しかった。

そんなこんな年末、年明け。

モデル

昨日、横浜の洋館でモデルのお仕事をしてきました。

洋館はどこも似たりよったりでテーブルの上に食器。
クリスマスが近いのでツリーが飾りつけしてありました。

でも、どこも素敵な洋館でした。

初めての撮影なので、緊張するかな、と思っていたけど緊張しなかった。

でも、一時間遅刻してギャラが五千円減った。泣

意外と早くに撮影が終わったので、山下公園をふらふらしていたら、
スリランカ人にナンパされた。眉毛がつながってた。笑

英語ができない自分に幻滅。

そーいえば、この前受けたオーディション落ちてた。
リスカのことはなしたからに決まってる。
リスカして後悔したのはこれが初めて。
もうしない。

それにしても、自分、本当に芸能界に入ろうと思っているのだろうか。
こんな自分が芸能界に入れるのだろうか。

とりあえず、個人のモデルで稼いで10万貯めよう。

今日は予定がなかったから一日中寝ていた。

そして、だめだめな小説をひとつ完成させた。
初めて完成させた。
少し達成感。

こんな日常。

退院しました。

先月の8日に退院しました。
ブログを書くのが遅くなってしまった。

今回の入院は悪いところも良いところもあったな。
いい出会い。それに彼氏もできました。監禁状態に不味い食事･･･。

最近、血迷ってます。
一番最初付き合った人（会ったことは無いけれど）を忘れられない。
mixiでメッセージを送ってしまったりしました。
なんか、喪失感があるんだよね･･･。
何人もの人を思い出す。振った人も振られた人も･･･。
だいたい、今の彼氏だって最初は前好きだった人に顔が似てるから好意を持ったのだし･･･いけないよね･･･。そんなこと言えない。
その、前好きだった人とも友達関係でいるし･･･。
あたしのこと考えてくれてる。
関係を断ち切ることなんてあたしにはできない。
頼れる存在だから･･･。
男友達もたくさんいる。
相手の立場だったら嫌だよね･･･。

どうしたら気持ちの整理がつくのかな？

わからない･･･。

外泊

皆さん心配かけてごめんなさい。

結局、入院しています。
１７日から３ヶ月たちそうです。

やっと一泊の外泊が認められブログを更新中です。
２ヶ月は病棟に監禁状態でした。
今、やっと外に自由に出れるようになりました。

あと、心理テストをして退院です。

あたしの病気ってよくわからないんです。
ボーダーだって言われたり、
ADHDって言われたり、
学習障害って言われたり・・・。

今は学習障害を一番疑ってるみたいです。
自分では、いろいろ混ざってるんじゃないかって思います。

とにかく、早く退院したいです。

入院

隠して持ってた薬が見つかった。

暴れて親を殴りつけて引っぱたいた。

閉鎖に入院することになったぽい。

もういやだ。生きていたくない。

早く死なせて・・・。

リスカ

8歳違う弟とけんかした。

あたしの精神年齢は弟と同じ？

2歳違う弟にも馬鹿にされて笑われた。

あたしはなんなんだろう。

そして、さっき頭をぼーずにしてきた。

１５㍉。

なにもかもいやになった。

赤い糸

あたしリスを飼ってるんだ。
尾崎豊のファンで、その命日に飼い始めたから、
名前は「ゆたか」

今日はちょっとゆたかへ詩を書いてみようと思います。

ゆたかへ

「赤い糸」

君とあたしは赤いリードで繋がってる。
君とあたしは赤い糸。

部屋の中、ぴょんぴょん飛び回る君は、あたしの生きる術

もっと近くにきてよ、あたしの周りを飛び回って

あたしをもっと元気にして

君だけが救いなんだ。

君とあたしは赤いリードで繋がってる。
君とあたしは赤い糸。

リードをはずすと君は部屋中を飛び回る。

大好きだよ、君の事。

たまにうるさくて嫌になるときもそりゃあるさ。

でも、君だけが救いなんだ。

赤い糸、赤い糸、赤い糸・・・

たばこ

朝、タバコを吸うと体中がじんじんして、

わたしは生きてるんだって感じる。

ベットだってベランダだって寝転ぶ。

でも、今日は来なかった。

私は生きてるの？

ねぇ、生きてるの？

腕を切りたい。

赤い血を見ると、したたり落ちる血を見ると、

わたしは生きてるって感じる。

でも切れない。

ねぇ、わたしが生きてるって証拠を頂戴。

私は生きてるの？

ねぇ、わたしは生きてるの？

帰ってきたよ。

秋田は辛かったよ。

１０日間で帰ってきちゃった。

デイケアが辛くて、薬も減らされて欝の欝の欝みたいになっちゃった。

今も、帰ってきたけど欝っぱなし。

母親も欝でここんところずっと寝てたよ。

救いがない、誰か助けて。

助けてよ。

そう心の中で叫んでも何も変わらない、何もできない。

こんな自分が嫌だ。

秋田で彼氏ができたけど、「好き」がわからなくなった。

それでもう別れちゃった。

人を傷つけてばかり。

自分も傷つけてばかり。

お父さんもお母さんも疲れ果ててる。

あたしは、お荷物なんだ。

あたしなんか消えてなくなればいい。

そう願っても何も変わらない。

どうすればいいの？

ねぇ、どうすればいい？

どうすれば楽になれる？

どうすれば。。。。