腕から涙 2007/10/24 (Wed)

縫ってきた。

あたしの右手はボロボロ。

麻酔も、痛くなくなってきた。

もう4回目だ、縫うの。

涙が腕から流れ出る。

包帯ぐるぐるの右手。

感覚のなくなった右手。

ごめんね、あたしの右手。

ごめんね・・・ごめんね・・・。

きっと。。。 2007/10/23 (Tue)

私はどうして眠剤を飲んでも寝る気にならないのだろう。

またリスカしちゃった。

昼間は寝逃げ、、、夜は不安定。。。

助けて、、、って誰に叫び、祈るの？

なんのために生きているの？

生きて、瞳美。

生きて。

あしたなんて来ないで。

あたしを永遠に眠らせて。

瞳美、あしたのことなんて考えないで。

ゆっくり、眠って、瞳美・・・。

不採用 2007/10/18 (Thu)

バイト、また落ちた。
もう４箇所目だ・・・。
こんどこそって思ったのに・・・。
やっぱりあたしを必要としてくれる人なんていないんだ。
一人ぼっちだ・・・。

今日は下の弟の誕生日。
母親は昨晩、あたしの部屋で仮眠したため疲れて今日はずっと寝てた。
リスカしたとこの消毒をして今帰ってきたところ。
親に甘えたいだろうに親はあたしのことばっかり・・・。
精神的にも不安定なんだろうな。
弟の誕生日なのにあたしはなにもしてやれない。

そうだ、せめて、手紙を書いてやろう。
お祝いもできないかもしれない。
プレゼントも買ってない。
酷い姉・・・。
でも手紙だけでも書いてあげよう。

あぁ、あたしのせいで皆の生活が狂ってゆく・・・。

神様がいるのなら。 2007/10/17 (Wed)

最近、寝逃げか、友達と飲みカラオケしかしていない自分。
どんどんダメになっていっている気がする。
弟には「精神障害者」「知的障害者」って言われる。
皆に馬鹿にされてる気がする、あたし。
バイトの電話もこないし、また落ちたのかな･･･。

消えたいなぁ。

神様がいるのなら、あたしをいなかったことにして欲しい。
この家には違う子が生まれてきていればよかったんだ。
何もできない、何もしない自分が憎い。
人を傷つける、自分を傷つけるこのあたしが憎い。

神様、お願いだよ。この無能なあたしをこの世から葬って･･･。
どんな方法でもいいからお願い･･･。

いっぱい縫った 2007/10/16 (Tue)

毎晩、あたしの部屋へは父か母が、私が眠るまでいる。
あたしがリスカしないように見張っているためだ。
両親はあたしのことを本気で心配していてくれる。
でもだめなのはあたしなんだ。だめな人間なんだ。
そう決め付けていることで既にだめなんだけれどね。
昨日、機嫌の悪かったあたしは眠剤を持ってきた父に当たって切れた。
はっきり言ってよく覚えていない。
興奮状態だった。

そして、そのあとリスカした。
親を必死で追い出してリスカした。たくさん切った。
切れるだけ切った。
傷はちょっと深かった。
脂肪が見えた。
スッとした。体の力が抜けた。
その後、病院に行ってたくさん、たくさん縫った。
最初はホチキスみたいのでパチパチやって「これじゃだめだ」とか言って、縫い直してた。。。
麻酔はたくさん打たれたけど、前みたいにあんまり痛いって感じなかった。
「一日だけ病院に泊めてください」って頼んでみたけどダメって言われた。
家に帰りたくなかった。消えてしまいたかった。
眠剤を飲んでいたあたしは途中で寝ちゃって気づいたら車の中だった。

また朝が来てしまった。

あと何回あたしは朝を迎えるのだろう。